Quando il bisogno di essere scelti prende il sopravvento

Forse la dipendenza affettiva non comincia quando abbiamo troppo bisogno di qualcuno.

Forse comincia quando, per paura di perderlo, iniziamo a perdere il contatto con noi stessi.

Non succede necessariamente in modo evidente. Spesso non c’è un momento preciso in cui ci accorgiamo che qualcosa è cambiato.

Può succedere lentamente.

Cominciamo a fare più attenzione a ciò che l’altro desidera che a ciò che desideriamo noi. Scegliamo con cura le parole, evitiamo alcuni argomenti, ridimensioniamo quello che proviamo per non sembrare “troppo”.

E magari diventiamo molto comprensivi anche quando qualcosa ci ferisce.

A volte arriviamo persino a chiederci se abbiamo sbagliato noi, prima ancora di chiederci che cosa sia successo.

E continuiamo a chiamarlo amore.

Perché ci teniamo. Perché non vogliamo perdere quella persona. Perché una relazione importante inevitabilmente ci coinvolge.

Ed è proprio qui che può diventare difficile distinguere l’amore dal bisogno di essere scelti.

Avere bisogno dell’altro non è il problema.

Il problema può nascere quando la relazione diventa il luogo in cui cerchiamo continuamente la conferma di valere.

Quando il suo interesse ci fa sentire importanti e la sua distanza ci fa dubitare di noi.

Quando iniziamo ad adattarci non perché lo scegliamo, ma perché abbiamo paura di quello che potrebbe succedere se smettessimo di farlo.

A quel punto la domanda cambia.

Non ci chiediamo più soltanto:

“Sto bene con questa persona?”

Cominciamo a chiederci:

“Cosa devo fare perché questa persona continui a scegliermi?”

Sono due domande molto diverse.

La prima porta dentro la relazione anche noi.

La seconda rischia di farci passare tutto il tempo a guardare l’altro.

Quando l’altro diventa il centro

Quando il nostro equilibrio dipende molto dalla relazione, anche piccoli cambiamenti possono assumere un peso enorme.

Un messaggio che tarda ad arrivare. Una distanza improvvisa. Un tono diverso dal solito.

Non è necessariamente l’evento in sé a farci stare così male. È quello che può significare per noi.

“Si sta allontanando.”

“Ho fatto qualcosa.”

“Non sono più abbastanza.”

E la mente comincia a cercare spiegazioni.

Ripercorriamo conversazioni, analizziamo comportamenti, cerchiamo segnali. A volte passiamo molto tempo nella mente dell’altro senza accorgerci che, nel frattempo, ci siamo allontanati dalla nostra.

Quando spiegarsi diventa un modo per trattenere

Può esserci anche un bisogno continuo di spiegarsi.

Spiegare perché siamo rimasti male. Perché abbiamo reagito in un certo modo. Perché quella cosa per noi era importante.

Comunicare ciò che proviamo è parte di una relazione.

Ma a volte la spiegazione smette di essere uno strumento per incontrarsi e diventa un tentativo di ottenere dall’altro una conferma.

Come se trovando finalmente le parole giuste potessimo fare in modo che l’altro capisca, cambi o rimanga.

E allora continuiamo a spiegare, anche quando forse non c’è più nulla da spiegare.

Perché quello che stiamo cercando non è soltanto comprensione.

È sicurezza.

“So che non mi fa bene, ma non riesco a lasciarlo”

È una contraddizione che dall’esterno può essere difficile da comprendere.

La persona può vedere molto bene ciò che la fa soffrire e, allo stesso tempo, non riuscire a separarsene.

Non significa necessariamente non aver capito.

Capire e riuscire a lasciare andare sono due cose diverse.

Quando una relazione alterna vicinanza e distanza, rassicurazione e incertezza, il bisogno di ritrovare quella vicinanza può diventare ancora più intenso.

Ci si allontana, si soffre, si cerca nuovamente l’altro.

Quando arriva la rassicurazione, la tensione diminuisce e per un po’ sembra che tutto sia tornato a posto.

Fino alla volta successiva.

Questo può rendere difficile distinguere ciò che ci fa stare bene da ciò che, semplicemente, interrompe per un momento la sofferenza.

Avere bisogno non significa essere dipendenti

È importante non confondere le due cose.

Abbiamo bisogno degli altri. Abbiamo bisogno di legami, di vicinanza, di essere riconosciuti e amati.

L’autonomia non consiste nel non avere bisogno di nessuno.

La questione diventa diversa quando il rapporto con l’altro comincia a determinare il nostro senso di valore.

Quando la sua presenza ci rassicura e la sua distanza ci fa dubitare di noi.

Quando rinunciamo a dire ciò che pensiamo per paura delle conseguenze.

Quando la nostra vita si restringe progressivamente intorno alla relazione.

Quando essere scelti dall’altro diventa più importante del modo in cui stiamo nella relazione.

Tornare dalla mente dell’altro a noi

Forse uno dei passaggi più importanti è proprio questo: smettere, almeno per un momento, di cercare continuamente risposte nella mente dell’altro.

Non possiamo sapere sempre cosa pensa.

Non possiamo anticipare quello che farà.

E non possiamo interpretare ogni cambiamento fino a trovare una risposta che ci rassicuri.

Possiamo invece tornare a ciò che possiamo osservare: come stiamo noi.

Non soltanto quando l’altro ci cerca o quando arriva quella rassicurazione che stavamo aspettando.

Ma nella relazione, nel suo insieme.

Possiamo essere noi stessi?

Possiamo esprimere un bisogno senza sentirci in colpa?

Possiamo dire di no?

Possiamo avere un’opinione diversa senza temere di perdere l’altro?

Non servono necessariamente risposte immediate.

A volte è già importante tornare a farsi queste domande.

Restare senza perdersi

Non tutte le relazioni difficili sono relazioni di dipendenza affettiva.

Una relazione può attraversare crisi, incomprensioni e momenti di distanza senza che questo significhi necessariamente qualcosa di patologico.

Il punto non è trovare un’etichetta.

È osservare cosa sta succedendo.

Se per restare dobbiamo continuamente mettere da parte quello che sentiamo.

Se abbiamo smesso di riconoscere i nostri bisogni.

Se la paura di essere lasciati è diventata più importante del modo in cui veniamo trattati.

Se stiamo cercando soprattutto di essere scelti, anche quando non ci sentiamo più davvero scelti.

Forse allora vale la pena fermarsi.

Non necessariamente per decidere subito se restare o andare via.

Prima ancora, per tornare ad ascoltare cosa sta succedendo dentro di noi.

Perché uscire dalla dipendenza affettiva non significa diventare persone che non hanno bisogno di nessuno.

Significa poter amare senza dover scomparire.

Poter avere bisogno senza dover rinunciare a sé.

Poter desiderare che qualcuno rimanga senza trasformare la sua permanenza nella misura del proprio valore.

Forse il punto non è imparare a non avere bisogno dell’altro.

È poter stare in una relazione senza dover continuamente dimostrare di meritare di essere scelti.

Riconoscere che il proprio valore non comincia quando qualcuno ci sceglie e non finisce quando qualcuno se ne va.

E che una relazione può essere importante, profondamente importante, senza diventare il luogo in cui smettiamo di sentirci.